My Own Slave

Estoy tan cansada, tan aburrida de todo, a veces siento que no voy a ninguna parte, camino pero no se donde voy, me detengo a pensar y no logro visualizar nada, intento buscar y no encuentro nada, espero y se hace eterno, no se que es lo que quiero, no se que es lo que espero, no se si tengo ganas de seguir adelante, cada vez me encuentro con una barrera mas grande, cada paso que doy es retroceder dos, siento que ... nada tiene sentido, que estoy sola en un mundo donde la gente vive pensando en si misma, no les importan los sentimientos de los demas, "que importa si sufren? que importa si les duele, total, no es mi vida, yo no sufro", que egoismo mas grande.

Ahora solo me gustaria estar en aqui en casa y dormir, no quiero volver a la rutina, no tengo ganas de enfrentar la realidad, no quiero, no quiero que nada ni nadie me haga daño, esta inseguridad me esta matando, no quiero tener que lidiar con las personas que me rodean, no quiero ser pesada pero no puedo evitarlo, hay algo que no me deja en paz y no se que es, me quema por dentro, no me deja vivir tranquila, no quiero ser asi no quiero no lo quiero, pero no se como cambiarlo, no se como pelear contra eso, quiero romper la burbuja en la que me he convertido y salir sin miedo a nada, mostrarme tal como soy, dejar de pensar y sentirme atacada, no lo soporto, no me soporto.

Estoy tan atrapada, encerrada, cansada de estar aqui dentro, dentro de mi misma ...

... I'm my own slave.

Love Hurts

Si, definitivamente, el amor duele, como lei por ahi " cuando te empieze a dolor, es porque es verdadero", puede una persona convertirse en algo importante en tan poco tiempo?, puedes quererla con saber solo un poco?, puedes soportar lo que sea con tal de no perder?, puedes doblegar tu ego y tu orgullo por ella?, puedes esperar a que todo mejore sin importar cuan mal este?, puedes seguir creyendo que mejorara?, puedes pasar de ser un tempano de hielo a ser un humano?, puedes cerrar los ojos y despertarte con la misma esperanza?, puedes contener el llanto y la rabia por mas que duela?, puedes dar el todo por el nada?.Do you?.

No se que pensar, puedo seguir, puedo esperar, puedo aguantar, pero hasta cuando?, cuanto tiempo tiene que pasar, cuantas lagrimas debo gastar, cuantas veces me tengo que equivocar, cuantas veces tengo que perder, para poder ganar?, el nudo en la garganta, las lagrimas y el silencio guardan todo lo que hay que decir, el dolor, el miedo, la inseguridad, el orgullo, detienen mis palabras, hacen mas grande la distancia entre los dos, inevitablemente te alejas mas y mas, incansablemente trato de luchar, rogar que te quedes no servira, no me oiras gritar, no me veras llorar, no te detendras a escuchar, no miraras, no retrocederas, cuando eso pase, entonces habre perdido, una vez mas.

Si llegas a estar en esa situacion, fue porque te lo buscaste, porque no hablaste, porque no actuaste, porque no aprendiste nada de tus errores, porque por mas que lo viviste, una y otra vez, no entendiste lo que significa perder .

Que importa lo que piensen ellas? que importa lo que piensen ellos?, acaso saben, entiende, conocen ell@s lo que sientes?,lo que estas pasando?, lo que eres?, lo que piensas?, no, no tienen idea y no entenderan, no tienen derecho a decirte que hacer ni como actuar, opinones nada mas, quienes son ell@s para decidir por ti?, acaso van a vivir ell@s con las consecuencias? claro que no, el peso lo vas a cargar siempre TU, el dolor lo vas a sentir TU, las lagrimas las lloraras TU.

Donde caben 2 caben 3? si, pero no es el caso, esto se hace de a 2, solo importa lo que ambos sentimos, lo que ambos pensamos, porque no puedo entender?, porque no puedes entender?, me acerco mas, no te alejes mas, puedo hablar, tienes que escuchar, puedo dejarte entrar, te tienes que calmar, puedo jugar, comprende y veras, puedo todo eso y mas(Do you too?)dejame intentar(I do, you can try too.).

Aun Hoy

Pasar dias como los que fueron hace mas de un mes te hacen aterrizar bastante, nunca viviras ni pensaras igual, nada a tu alrededor es como antes, ni el suelo que solias pisar el dia anterior es lo que solia ser, despues de vivir cosas como estas valoras todo mucho mas, respiras, comes, caminas con muchas mas ganas, miras cada dia como si fuera la primera vez, cada sonido es especial, sentir el agua correr por tu cara es una de las mejores sensaciones del mundo, reir, llorar, todo lo sientes con mas fuerza, todo lo aprecias mucho mas, despertar por la mañana es sensacion de vida, cada vez que aparece el sol es volver a sentir que todo lo que te rodea aun vive, ver brillar la luna y las estrellas se ha vuelto una experiencia única.

Hay cosas que vivirlas por primera vez es tan fuerte, tan doloroso, tan angustiante, tan dificil de olvidar, es tan complicado encontrar la forma de dejar todo atras, no recordar lo que fue se vuelve una conviccion, dejar de sentirlo se convierte en tu deseo mas ferviente, inevitablemente no puedes dejar de encontarlo vagando en tu mente, por las calles que te recuerdan lo que viviste, por mas que lo intentas no se va, quisieras correr, arrancar, el nudo en la garganta no te deja respirar, las lagrimas salen incansablemente de tus ojos, no puedes parar, es que el dolor que es tal, que no te deja ni hablar, no tienes un lugar donde poder desahogarte en paz, donde no tengas explicar el porque de tu llanto, simplemente hacerlo, que es el unico remedio para el mal que te aflije, que no importa si luego tendras ojos inchados ni tu cara enrrojezca, luego te sentiras mejor, es que aun hoy, el tiempo no ha sido suficiente, aun hoy no he podido olvidar, aun hoy no entiendo porque, aun hoy quiero que todo sea mentira, porque aun hoy no he podido asimilar bien la realidad, solo que aun hoy quiero cerrar los ojo, despertar y que todo sea como antes.

Over and Over Again

Volvi a encerrarme en mi misma otra vez, a esconder mis sentimientos, a pretender que todo estaba bien, a esconder todo con una sonrisa, a decir "no" cuando en realidad era un "i need a hugh", a guardar todo para despues explotar en silencio, a no hablar cuando necesito y deberia hacerlo, la gente nunca cambia, es solo que te acostumbras a ella, o descubres cosas nuevas de la misma que no conocias, pero no, no existe el cambio, no matter how we try.

Y cometes los mismos errores del pasado, y quebrantas tu propia promesa, y otra vez te arrepientes y prometes no volverlo a hacer, y es que lo prohibido y lo malo se vuelve tentador, y es que esta en la naturaleza humana hacerlo, es una excelente excusa para defender lo que sabes que esta mal.

Y otra vez voy a perder, por culpa de mi silencio.

La vida cambia de un dia a otro, es increible como las cosas pueden derrivarse en un segundo, como tu vida puede cambiar de rumbo asi de rapido, como se puede cambiar un momento de satisfaccion por toda una vida, como un maldito error puede hacerte sentir tan mal y como ese error puede terminar con algo tan lindo, me arrepiento tanto, ojala todo fuera reversible, si tan solo hubiera tenido la fuerza, el coraje, todo habria sido tan diferente ahora, no me estaria sintiendo tan mierda como me estoy sintiendo ahora, se lo que tengo que hacer pero me causa mucho dolor tener que hacerlo, no quiero, me niego, pero la conciencia me come por dentro, mas que ayer, ya nada volvera a ser igual, al verme en el espejo ya no sere la misma, no se si podre soportarlo, no se si quiero volver a mirarme estando asi, siento que no tengo fuerzas para despertar sabiendo que todo ha cambiado para siempre, no me siento capaz de perdonarme a mi misma, no tengo la capacidad de mirar con los mismos ojos, la misma mirada que alguna ves conoci, el corazon lo tengo en mis manos y no deja de doler, no deja de sangrar, mi mente no me deja en paz, no deja de recordarme lo que paso, no deja de maquinar otro plan, el cuerpo no me responde, no me deja respirar, me ahogo en un mar de lagrimas, no quiero dormir para despertar mañana sintiendome igual, no quiero soñar, no quiero nada, solo que esta pesadilla acabe de una vez, que el tiempo pase ahora ya, que todo pase, ya no sentir ...

Lose or Wait

De que sirve sentir cosas tan lindas por alguien que no luchara por ti si alguna vez esta a punto de perderte? como estar con alguien que no hara nada para que no te alejes, para que no dejes de sentir lo que sentias con el, para que no se te olvide cuanto te quiere y cuando miedo tiene de no volver a verte nunca mas, para que sepas el miedo que tiene de perderte para siempre. Tan dificil es pelear por lo que quieres? si realmente lo quisieras lucharias con todas tus fuerzas y con todo tu corazon, pero es mas facil cruzar los brazos y ver como se aleja con el tiempo, como se pierde en el horizonte, como su olor se desvanece en el aire, como su mirada se voltea para no mirarte a los ojos, como tus manos olvidan la sensacion de su piel, como tu boca olvida el sabor de sus besos, como tu piel olvida el roce de la suya, realmente es mas facil olvidar que pelear? es mas facil dejarla ir sin hacer nada para retenerla que esperar? al parecer no lo querias tanto como decias no?, o es por simple miedo a luego de esperar perder de todas formas?, puede ser, pero por lo menos lo habras intentado y te quedarias con la sensacion de que hiciste todo lo que estuvo en tus manos para que no se fuera, pero prefieres no hacerlo, dejas que el miedo se apodere de ti, es mas facil soportar el miedo que verla partir?

The last moment

No pense que este momento iva a llegar ahora, quizas dentro de mucho lo esperaba, o nunca lo espere, porque estuviste siempre, desde que naci, toda la vida te he tenido ahi y en los ultimos años, me he alejado, te culpe a ti por cosas que pasaron hace años y a medida que fui creciendo, el rencor fue creciendo tambien dentro de mi, para mi tu eras la culpable de muchas cosas y pense haber vivido una niñez en una mentira, ciega por ser pequeña y no darme cuenta de las cosas que pasaban entre los mayores.

Ahora que se que puede que te vea por ultima ves, o puede que solo tenga el recuerdo de como eras cuando estabas bien, se que me equivoque, que tu no eras culpable de nada, que todo lo que hiciste fue por intentar hacer las cosas mejor para todos, puede que te hallas equivocado, pero tu intencion no fue mala, se que solo querias darme en el gusto a mi y a mis hermanos, que trataste de ayudar a mi mamá como tu sabias hacerlo, a tu manera, que quizas pensaste que las cosas se solucionaban de una forma y herraste, pero esta bien, mas que perdonarte yo a ti, perdoname tu a mi por juzgarte mal, por hacerte daño que no queria y por ignorarte mas de la cuenta, por no estar contigo cada vez que viniste a vernos por mi estupido orgullo y rencor contra ti sin tu tener la culpa, perdoname porfavor ...

No quiero que te vallas sin saberlo, no quiero que la ultima vez que te vea sea dentro de un cajon, fria y sin expresion, tienes que saber que te quiero mucho y pedirte perdon por todo, para saber que si te vas, habre hecho las cosas bien contigo y vivire sabiendo que me perdonaste.

Puede que no te vallas aun, pero de todas formas, es ahora que siento que necesitas saber y oir todo lo que tengo que decirte, para que en un futuro, si las cosas salen bien, todo cambie.

Te quiero mucho Abuela Ana.