La vida cambia de un dia a otro, es increible como las cosas pueden derrivarse en un segundo, como tu vida puede cambiar de rumbo asi de rapido, como se puede cambiar un momento de satisfaccion por toda una vida, como un maldito error puede hacerte sentir tan mal y como ese error puede terminar con algo tan lindo, me arrepiento tanto, ojala todo fuera reversible, si tan solo hubiera tenido la fuerza, el coraje, todo habria sido tan diferente ahora, no me estaria sintiendo tan mierda como me estoy sintiendo ahora, se lo que tengo que hacer pero me causa mucho dolor tener que hacerlo, no quiero, me niego, pero la conciencia me come por dentro, mas que ayer, ya nada volvera a ser igual, al verme en el espejo ya no sere la misma, no se si podre soportarlo, no se si quiero volver a mirarme estando asi, siento que no tengo fuerzas para despertar sabiendo que todo ha cambiado para siempre, no me siento capaz de perdonarme a mi misma, no tengo la capacidad de mirar con los mismos ojos, la misma mirada que alguna ves conoci, el corazon lo tengo en mis manos y no deja de doler, no deja de sangrar, mi mente no me deja en paz, no deja de recordarme lo que paso, no deja de maquinar otro plan, el cuerpo no me responde, no me deja respirar, me ahogo en un mar de lagrimas, no quiero dormir para despertar mañana sintiendome igual, no quiero soñar, no quiero nada, solo que esta pesadilla acabe de una vez, que el tiempo pase ahora ya, que todo pase, ya no sentir ...

Lose or Wait

De que sirve sentir cosas tan lindas por alguien que no luchara por ti si alguna vez esta a punto de perderte? como estar con alguien que no hara nada para que no te alejes, para que no dejes de sentir lo que sentias con el, para que no se te olvide cuanto te quiere y cuando miedo tiene de no volver a verte nunca mas, para que sepas el miedo que tiene de perderte para siempre. Tan dificil es pelear por lo que quieres? si realmente lo quisieras lucharias con todas tus fuerzas y con todo tu corazon, pero es mas facil cruzar los brazos y ver como se aleja con el tiempo, como se pierde en el horizonte, como su olor se desvanece en el aire, como su mirada se voltea para no mirarte a los ojos, como tus manos olvidan la sensacion de su piel, como tu boca olvida el sabor de sus besos, como tu piel olvida el roce de la suya, realmente es mas facil olvidar que pelear? es mas facil dejarla ir sin hacer nada para retenerla que esperar? al parecer no lo querias tanto como decias no?, o es por simple miedo a luego de esperar perder de todas formas?, puede ser, pero por lo menos lo habras intentado y te quedarias con la sensacion de que hiciste todo lo que estuvo en tus manos para que no se fuera, pero prefieres no hacerlo, dejas que el miedo se apodere de ti, es mas facil soportar el miedo que verla partir?

The last moment

No pense que este momento iva a llegar ahora, quizas dentro de mucho lo esperaba, o nunca lo espere, porque estuviste siempre, desde que naci, toda la vida te he tenido ahi y en los ultimos años, me he alejado, te culpe a ti por cosas que pasaron hace años y a medida que fui creciendo, el rencor fue creciendo tambien dentro de mi, para mi tu eras la culpable de muchas cosas y pense haber vivido una niñez en una mentira, ciega por ser pequeña y no darme cuenta de las cosas que pasaban entre los mayores.

Ahora que se que puede que te vea por ultima ves, o puede que solo tenga el recuerdo de como eras cuando estabas bien, se que me equivoque, que tu no eras culpable de nada, que todo lo que hiciste fue por intentar hacer las cosas mejor para todos, puede que te hallas equivocado, pero tu intencion no fue mala, se que solo querias darme en el gusto a mi y a mis hermanos, que trataste de ayudar a mi mamá como tu sabias hacerlo, a tu manera, que quizas pensaste que las cosas se solucionaban de una forma y herraste, pero esta bien, mas que perdonarte yo a ti, perdoname tu a mi por juzgarte mal, por hacerte daño que no queria y por ignorarte mas de la cuenta, por no estar contigo cada vez que viniste a vernos por mi estupido orgullo y rencor contra ti sin tu tener la culpa, perdoname porfavor ...

No quiero que te vallas sin saberlo, no quiero que la ultima vez que te vea sea dentro de un cajon, fria y sin expresion, tienes que saber que te quiero mucho y pedirte perdon por todo, para saber que si te vas, habre hecho las cosas bien contigo y vivire sabiendo que me perdonaste.

Puede que no te vallas aun, pero de todas formas, es ahora que siento que necesitas saber y oir todo lo que tengo que decirte, para que en un futuro, si las cosas salen bien, todo cambie.

Te quiero mucho Abuela Ana.

Drowing

Dudas ... el que no se arriesga no cruza el rio verdad? pero y si al estar en medio del rio comienzas a dudar ... simplemente la corriente te lleva y te undes ... es posible que por solo UNA duda, haga flaquear tus piernas, tanto que permitas que el rio se apodere de ti y te controle hasta undirte?
Lo mejor seria no cruzar el rio solo, eso podria disminuir considerablemente las probabilidades de undirte y finalmente ahogarte sin remedio, pero y que pasa cuando quien te acompaña duda tambien? ... puede mirarte y ver que el rio te lleva con el y no tenderte su mano para ayudarte? aun sabiendo que tu lo hiciste por el siempre que el se encontraba en la misma situacion que te encuentras ahora ... puede ver el miedo en tus ojos, escuchar tus gritos y aun asi no hacer nada? ...

Lost ...

Si, ya lo estaba el año pasado, pero siento que ahora estoy peor que antes, no me sentia tan perdida cuando decidi estudiar lo que estudio, pero ahora que lo pense mejor, he quedado con la mente en blanco, sin saber que hacer, sin saber si me estoy cegando por el sueño de mi vida o es que de verdad no es lo mio lo que estudio, sin saber si es mejor terminar aqui y dedicarme a descubrir lo que quiero, sin saber que es lo que quiero ser el resto de mi vida ... me carga, me desepera no saber !!! no queria perder un año, tampoco queria estar en esta U, tampoco queria pasar un año haciendo preu porque sabia que iva a perder el ritmo e iva a convertirme en una ociosa, me siento realmente perdida, mas que nunca, no se que camino tomar, no se por donde ir, no quiero dar un paso en falso mas, no me quiero equivocar, no quiero tomar la decision equivocada, no quiero escuchar un " te lo dije " ni un " te dije que esperaras" ni tampoco un " te dije que lo pensaras mejor ", quiero ser feliz con lo que hago, quiero despertarme con ganas de seguir haciendolo, quiero imaginarme en unos años mas haciendo lo que me guste, quiero hacer las cosas bien, quiero tomar la ruta correcta ...

Justo ahora cuando estoy sintiendo que me importa, algo pasa que todo pende de un hilo, me desesperan este tipo de situaciones, como las odio, como odio sentir que lo que quiero se me esta escapando de las manos sin darme cuenta, y que mas encima tengo mucha culpa en el asunto, esto me pasa por involucrarme tanto ...

Ah por la cresta, salir de una pa meterte en otra, por suerte no estoy "tan" involucrada sentimentalmente, sino habria cagado hace rato, pero puta que me da rabia este tipo de situaciones, porque si estoy haciendo las cosas bastante bien hay veces que siento que se va too a la mierda a cada rato? osea, quien entiende?, haces las cosas mal, terminan mal, pero si la estay haciendo bien, no debria resultarte bien?, puede que , asi como pa variar, halla vuelto a empezar mal y terminara todo mal, tipico, como si no me hubiera pasado otras veces, como si no me las hubiera sufrido y llorado todas en otras ocaciones como pa no haber aprendido ya.

Cortemos la weaita porfa.