The Non-existent

Tendra razon mi hermana? , pensandolo bien me hizo dudar bastante su comentario ... " suena como una persona deprimida ... " , la verdad, cuando lo hice, solo lo puse para que fuera mas dificil encontrar la respuesta, pero no me habia puesto a pensar que podia dar esa impresion ...
Yo no usaria la palabra "deprimida", es solo que tengo tantas cosas guardadas en mi que de vez en cuando exploto cuando no debo y a todo le tomo la importancia que no tiene ... y me carga ... pero no se porque nunca puedo decir lo que de verdad siento, cuando intento decirlas se quedan atrapadas en mi garganta y no logro reproducir palabras, solo silencio, acompañado de lagrimas muchas veces, como me gustaria decir lo que siento en el momento en que deberia, todo seria arto mas facil para mi y me ahorraria un monton de malos momentos y otro monton de lagrimas, pero por alguna razon que no entiendo y no me gusta, no puedo ... aunque hay veces que lo he echo, pero termine diciendolo con rabia, llorando o terminar de hablar para luego dar media vuelta e irme a llorar en soledad, no puedo seguir asi, pero no se como cambiar, lo he intentado una y mil veces y ya no se como cambiarlo, he perdido mucho por ser asi, el dolor de haber perdido siempre esta presente, sigue sangrando y no para, no se como hacer que se detenga, siempre hay algo que permite que la herida se vuelva a abrir y no me da tiempo de respirar, como odio esto, como odio no tener la fuerza para olvidar de una vez y para siempre todas esas cosas que me hicieron llorar en el pasado y solo quedarme con los buenos recuerdos, es verdad que he olvidado un par de cosas y solo me acuerdo de lo bueno que fueron esos tiempos, pero aun me duele algunas cosas ...
Mi hermana tiene razon ... " tu no confias en nadie " ... es bastante cierto, por razones que no entiendo, siento que hay sentimientos, cosas, problemas, que solo debo saberlos yo, y que por alguna razon no las digo a nadie, que son cosas con las que tengo que cargar, aunque a veces sinseramente desearia sacarlas todas de mi y liberarme y desahogarme como nunca antes, pero creo que eso no es posible por ahora, porque no existe el ser viviente al que pueda confiarle todo lo que siento, al menos aun no lo conosco, pueda que exista, pero no he tenido el placer de encontrarlo, un par de veces lei decir a un amigo nombrarlo como " inexistente ", eso es lo que yo espero encontrar algun dia, a mi propio y por ahora "inexistente" .

" Never looking back "

Estaba pensando, como cresta arreglas algo que paso hace rato pero aun sientes que te importa un poco? osea, se que alomejor la cage, pero ... porque ahora? porque cuando intento ser buta "amigable" sale con "deberias entender" , que tengo que entender? , de un tiempo hasta ahora no he dicho nada para recibir eso como respuesta, de que me perdi? , quizas , solo quizas , aun duele? ... pero porque ahora?, despues de casi un año y venir a decirlo ahora?, no entiendo nada, igual soy poco inteligente, deberia dejar las cosas como estan ... pero intriga saber ... deberia recordar que decidi " never looking back ", no solo para ahora, si no para todo lo desagradable que me ha pasado desde que empezo el año, sobre todo lo de los ultimos meses, pero buta que cuesta, personalmente me cuesta demaciado, todo me afecta, en todo pongo mucho mis sentimientos, esto de ser tan sensible juega en mi contra la mayor parte del tiempo, no se como hay gente que olvida las cosas tan rapido y a mi me cuesta tanto, porque no me enseñan? si fuera un poco mas fria, menos "intensa", no me complicaria la existencia como lo hago actualmente ... es injusto, no se vale , como me gustaria que las cosas me afectaran menos ...

Tottering

Porque sera que cuando las cosas estan bien, te encuentras con algo te derrumba todo lo que has construido hasta el momento? valor, fuerza, voluntad, etc., todo al suelo, odio que pase esto, odio encontrarme con cosas como esas, como que al verlas es un golpe al muro construido en tu interior, lo hace retumbar, lo hace vibrar, lo hace tambalear por un rato, se caera? resistira otro golpe como o peor que este? ... esa es la gran pregunta ...

Mal enfoque

Es chistoso saber que estay haciendo algo malo y hacerlo igual ... bueno no, no es chistoso, pero es mmmm como decirlo ... extraño? seguir haciendo algo que sabes que esta mal, que grita en tu mente y tu corazon que esta mal pero te haces la tonta y no lo escuchas, es como si hacer lo que esta mal fuera mas emocionante, y la verdad no encuentro que lo sea, de hecho duele arto, las consecuencias son bien feas en algunos casos, en mi caso en especial, todavia las siento, igual es como reciente, pero lo odio, como me gustaria haber evitado todo, la verdad actue sin pensar, otra vez, pa variar, como si otras veces no me hubiera pasado ... pero esta vez fue peor, en mi opinion esta ha sido la peor de todas, las otras veces resulto, se acabaron al tiempo despues, pero son detalles, pero ahora, ufff ... me ha costado hay que reconocerlo.

Es solo cosa de mal enfoque, lo se, pero bueno ... pasara, como todo lo demas.

Family? ... yeah ....

Nunca le habia dicho esto a nadie, pero despues de hoy siento que no aguanto mas y necesito "decirlo" ...

Cuando chica vivi una fucking mentira, la familia de mi papà me daba todo lo que yo queria e inconcientemente por eso estaba mas con ellos, ahora , mejor dicho hace un tiempo, me di cuenta de que todo era una mierda, supe toda la historia que hay detras, amabas familias, la de mi papa y la de mi mamà jamas se llevaron bien, no sabia porque, pero cuando uno es mas chico no le da importancia a esas cosas, no te day cuenta, pero hace unos años entendi todo ... no dare mayor detalle del porque, pero desde entonces no me agrada la compañia de la familia de mi papá, excluyendo a mi abuelo, por el simple hecho de que me di cuenta de que siempre estuve mas con ellos porque me daban lo que yo queria y nunca me entere de que habian un monton de cosas detras y bastante feas ...

Hay una imagen en la cabeza que jamas se borro, y hubo un tiempo en que no paraba de aparecer en mi mente, la imagen de mio tio agrediendo a mi mamà jamas se borro, la imagen de mi tio mirando con odio a mi mamà, yo estaba ahi, de hecho, fue por culpa mia que empezaron a discutir, y hubo mucho tiempo en el que me senti culpable , pero me di cuenta de que no tenia culpa de nada, que solo habia dado el paso a que las cosas que ya habian, empeoraran ... despues de eso, todo se dio vuelta, mi abuela paterna y el hermano mayor de mi papá no volvieron a ser lo mismo para mi, cuando comprendi todo, nunca los mire igual, incluso hubo un tiempo en que no podia ver a mi tio porque me recordaba lo que habia pasado, ni a mi abuela porque cuando las cosas pasaron lo defendio ...

Hasta hoy en dia no tolero mucho su presencia, se que las cosas pasaron hace tiempo, pero esa sensacion de desagrado no se ha ido, pasaron tantas cosas despues de eso, hace unos años atras se hablo ese tema en familia, incluyendo a mis tios y abuela, y no fui capaz de decir una palabra, digamos que siempre me guarde lo mucho que me dolia la situacion, mis papas estuvieron a punto de separarse y uno de los causantes fue este problema, fueron los peores tiempos de mi vida, jamas me habia sentido tan mal, lloraba muy seguido, era realmente horrible, recuerdo haber escuchado pelear a mis papas y yo junto a mis hermanos llorando, fueron malos tiempo, me hace llorar pensar en ellos ...

Ambas familias jamas estaran juntas, mi papà no soporta a mi abuela materna, inlcuso dijo que para el, ella no existia ... mi mamà tiene que recibir con enorme sonrisa a la familia de mi papá cuando vienen, nos es que sea culpa de mi papà, pero mi madre es mas tolerante y se que a pesar de todo lo que le hicieron en el pasado, no les tienen rencor, es solo que mi papà es orgulloso y jamas pudo soportar que mi abuela halla hecho lo que hizo cuando mi mamà quedo embarazada de mi hermana a las 19 ...

En fin, las cosas jamas seran como nos gustaria, jamas estaremos todos juntos, jamas se me olvidaran las cosas que vi, jamas ... no empezaron bien y nunca mejoraron, asi que , que mas se puede esperar para el final?

A lot of things

No se loco, no entiendo la vida, a veces tampoco a la gente, ni a mi, en estricto rigor, uno deberia pensar las cosas antes de hacerlas, pero todos o la graaan mayoria de los mortales lo hacen al reves y se la pasan arrepintiendose ... que vida no? aunque en mi humilde opinion, hay cosas que no hay que pensar para hacerlas, es solo seguir el impulso, el instinto, pero hay gente que se va al porcino y deja la media cagaita detras, alomejor no seria tan horrible si las consecuencias te llegaran solo a ti, el problema es que le llegan a gente que no deberia porque cargar con ellas ... injusto ah?

Existe tanta gente en el mundo que vive pensando en queres mas de lo que tiene, pero jamas aprovechan lo que si tienen, y no se dan cuenta de que lo que tienen es lo unico que necesitan para vivir, gente que no dice las cosas cuando deberia .... y despues es muy tarde, gente que vive lamentandose por tantas cosas, uf, siempre es asi, nunca se esta conforme con nada, y me incluyo dentro del lote de inconformes con sus vidas, que es lo peor.

Aaaah no se, pienso simplemente que no vemos las cosas como son, siempre las vemos del punto de vista de nuestra conveniencia, egoismo y egolatria es lo que mas tenemos, aunque cueste reconocerlo, pero es asi ...

He aqui otro de mis tantos pensamientos :)

Por ultimo, un saludo a alguien que yo nombre como " Uno de los mejores " que cumple hoy otro año de vida, y si, eres uno de los mejores hombres que conosco, tienes tus mañas y cosas, pero es normal y asi tal cual te quiero :), puedo decir que te conosco lo suficiente como para aguantar tooodas las cosas que haces y que a mi no me parescan jajaja :P.
Te quiero mucho :) y siempre seras importantes para mi, despues de tanto tiempo, como podrias no serlo?

Simple Things

Sentir el viento rozar tu cara, sentir la lluvia correr en tu rostro, mirar la luna o las estrellas por la noche, ver como amanece, sentirte libre aunque sea solo por un momento, sentir el calor del sol en tu piel, ver los colores del atardecer, escuchar tu musica favorita y cerrar los ojos dejando de lado ruidos ajenos, caminar bajo la lluvia, oir los sonidos del viento contra los arboles, salir a caminar sin rumbo fijo, sentarte a mirar pasar la vida, disfrutar cada segundo de un beso, abrazar largamente a alguien sin razon alguna, decir "te quiero" de forma espontanea, disfrutar el sabor de un chocolate o cualquier cosa que te guste, disfrutar de la compañia de tus amigos, acostarte en el pasto y mirar al cielo o cerrar los ojos y sentir una enorme paz, respirar profundamente y sentir que vives, reir de las cosas mas simples, dormir siesta cuando llueve, sentir esas "mariposas" en el estomago, esa sensacion de bienestar cuando te acuestas con cansancio, sentir sus manos sobre las tuyas, la sensacion de que todo esta bien, saber que hay personas que estaran ahi cuando las necesites, saber que hay cosas que ni el tiempo puede destruir, disfrutar el olor a cafè, sentir que su respiracion se hace una con la tuya, sentir sus dedos acariciar tu piel, sentir el latido de su corazon, sentir que su calor abraza tu piel, etc.

Algunas de las cosas que yo , y talves muchos otros, disfruto :)

Asi no mas

Quien dijo que la vida era facil? nadie ... buta que es complicado encontrar el equilibrio y sentirse plena, siempre que algun aspecto de la vida esta bien, el otro esta mal, nunca todos bien, me molesta no estar bien en todo, yo se que se puede, pero es tan dificil, que la U, que la familia, que estudia, que hacer un trabajo, que test, que certamen, que laboratorio, que ayudantia y etc. ...

Uuufff, tanto que hacer, el tiempo se pasa tan rapido, si me parecio que fue hace un par de dias que habiamos recien empezado la U y estamos en mayo, siento que el tiempo pasa rapido y no lo disfruto, me frustra, me da lata, no me gusta que la vida tenga que basarse siempre en estudiar o trabajar, se que es necesario para poder sobrevivir en el futuro, pero al final se pierde el gusto de vivir, tanto que ni se disfrutan las cosas simples de la vida, tan simples como dedicarte a sentir el viento sobre tu cara, terminai diciendo " buta que hace frio, viento qlo" , yo que amo esas pequeñas cosas y a veces no las disfruto por culpa de otras preocupaciones, como decia un comercial de discovery creo que era, que en total, de toda tu vida, son solo 6 años para disfrutarla, porke no disfrutar la vida todos los dias? , si la gente le diera menos importancia a tantas cosas viviria mucho mas feliz y no se amargaria ni lo pasaria tan mal, estoy segura.