The Non-existent

Tendra razon mi hermana? , pensandolo bien me hizo dudar bastante su comentario ... " suena como una persona deprimida ... " , la verdad, cuando lo hice, solo lo puse para que fuera mas dificil encontrar la respuesta, pero no me habia puesto a pensar que podia dar esa impresion ...
Yo no usaria la palabra "deprimida", es solo que tengo tantas cosas guardadas en mi que de vez en cuando exploto cuando no debo y a todo le tomo la importancia que no tiene ... y me carga ... pero no se porque nunca puedo decir lo que de verdad siento, cuando intento decirlas se quedan atrapadas en mi garganta y no logro reproducir palabras, solo silencio, acompañado de lagrimas muchas veces, como me gustaria decir lo que siento en el momento en que deberia, todo seria arto mas facil para mi y me ahorraria un monton de malos momentos y otro monton de lagrimas, pero por alguna razon que no entiendo y no me gusta, no puedo ... aunque hay veces que lo he echo, pero termine diciendolo con rabia, llorando o terminar de hablar para luego dar media vuelta e irme a llorar en soledad, no puedo seguir asi, pero no se como cambiar, lo he intentado una y mil veces y ya no se como cambiarlo, he perdido mucho por ser asi, el dolor de haber perdido siempre esta presente, sigue sangrando y no para, no se como hacer que se detenga, siempre hay algo que permite que la herida se vuelva a abrir y no me da tiempo de respirar, como odio esto, como odio no tener la fuerza para olvidar de una vez y para siempre todas esas cosas que me hicieron llorar en el pasado y solo quedarme con los buenos recuerdos, es verdad que he olvidado un par de cosas y solo me acuerdo de lo bueno que fueron esos tiempos, pero aun me duele algunas cosas ...
Mi hermana tiene razon ... " tu no confias en nadie " ... es bastante cierto, por razones que no entiendo, siento que hay sentimientos, cosas, problemas, que solo debo saberlos yo, y que por alguna razon no las digo a nadie, que son cosas con las que tengo que cargar, aunque a veces sinseramente desearia sacarlas todas de mi y liberarme y desahogarme como nunca antes, pero creo que eso no es posible por ahora, porque no existe el ser viviente al que pueda confiarle todo lo que siento, al menos aun no lo conosco, pueda que exista, pero no he tenido el placer de encontrarlo, un par de veces lei decir a un amigo nombrarlo como " inexistente ", eso es lo que yo espero encontrar algun dia, a mi propio y por ahora "inexistente" .