La vida cambia de un dia a otro, es increible como las cosas pueden derrivarse en un segundo, como tu vida puede cambiar de rumbo asi de rapido, como se puede cambiar un momento de satisfaccion por toda una vida, como un maldito error puede hacerte sentir tan mal y como ese error puede terminar con algo tan lindo, me arrepiento tanto, ojala todo fuera reversible, si tan solo hubiera tenido la fuerza, el coraje, todo habria sido tan diferente ahora, no me estaria sintiendo tan mierda como me estoy sintiendo ahora, se lo que tengo que hacer pero me causa mucho dolor tener que hacerlo, no quiero, me niego, pero la conciencia me come por dentro, mas que ayer, ya nada volvera a ser igual, al verme en el espejo ya no sere la misma, no se si podre soportarlo, no se si quiero volver a mirarme estando asi, siento que no tengo fuerzas para despertar sabiendo que todo ha cambiado para siempre, no me siento capaz de perdonarme a mi misma, no tengo la capacidad de mirar con los mismos ojos, la misma mirada que alguna ves conoci, el corazon lo tengo en mis manos y no deja de doler, no deja de sangrar, mi mente no me deja en paz, no deja de recordarme lo que paso, no deja de maquinar otro plan, el cuerpo no me responde, no me deja respirar, me ahogo en un mar de lagrimas, no quiero dormir para despertar mañana sintiendome igual, no quiero soñar, no quiero nada, solo que esta pesadilla acabe de una vez, que el tiempo pase ahora ya, que todo pase, ya no sentir ...

Lose or Wait

De que sirve sentir cosas tan lindas por alguien que no luchara por ti si alguna vez esta a punto de perderte? como estar con alguien que no hara nada para que no te alejes, para que no dejes de sentir lo que sentias con el, para que no se te olvide cuanto te quiere y cuando miedo tiene de no volver a verte nunca mas, para que sepas el miedo que tiene de perderte para siempre. Tan dificil es pelear por lo que quieres? si realmente lo quisieras lucharias con todas tus fuerzas y con todo tu corazon, pero es mas facil cruzar los brazos y ver como se aleja con el tiempo, como se pierde en el horizonte, como su olor se desvanece en el aire, como su mirada se voltea para no mirarte a los ojos, como tus manos olvidan la sensacion de su piel, como tu boca olvida el sabor de sus besos, como tu piel olvida el roce de la suya, realmente es mas facil olvidar que pelear? es mas facil dejarla ir sin hacer nada para retenerla que esperar? al parecer no lo querias tanto como decias no?, o es por simple miedo a luego de esperar perder de todas formas?, puede ser, pero por lo menos lo habras intentado y te quedarias con la sensacion de que hiciste todo lo que estuvo en tus manos para que no se fuera, pero prefieres no hacerlo, dejas que el miedo se apodere de ti, es mas facil soportar el miedo que verla partir?

The last moment

No pense que este momento iva a llegar ahora, quizas dentro de mucho lo esperaba, o nunca lo espere, porque estuviste siempre, desde que naci, toda la vida te he tenido ahi y en los ultimos años, me he alejado, te culpe a ti por cosas que pasaron hace años y a medida que fui creciendo, el rencor fue creciendo tambien dentro de mi, para mi tu eras la culpable de muchas cosas y pense haber vivido una niñez en una mentira, ciega por ser pequeña y no darme cuenta de las cosas que pasaban entre los mayores.

Ahora que se que puede que te vea por ultima ves, o puede que solo tenga el recuerdo de como eras cuando estabas bien, se que me equivoque, que tu no eras culpable de nada, que todo lo que hiciste fue por intentar hacer las cosas mejor para todos, puede que te hallas equivocado, pero tu intencion no fue mala, se que solo querias darme en el gusto a mi y a mis hermanos, que trataste de ayudar a mi mamá como tu sabias hacerlo, a tu manera, que quizas pensaste que las cosas se solucionaban de una forma y herraste, pero esta bien, mas que perdonarte yo a ti, perdoname tu a mi por juzgarte mal, por hacerte daño que no queria y por ignorarte mas de la cuenta, por no estar contigo cada vez que viniste a vernos por mi estupido orgullo y rencor contra ti sin tu tener la culpa, perdoname porfavor ...

No quiero que te vallas sin saberlo, no quiero que la ultima vez que te vea sea dentro de un cajon, fria y sin expresion, tienes que saber que te quiero mucho y pedirte perdon por todo, para saber que si te vas, habre hecho las cosas bien contigo y vivire sabiendo que me perdonaste.

Puede que no te vallas aun, pero de todas formas, es ahora que siento que necesitas saber y oir todo lo que tengo que decirte, para que en un futuro, si las cosas salen bien, todo cambie.

Te quiero mucho Abuela Ana.

Drowing

Dudas ... el que no se arriesga no cruza el rio verdad? pero y si al estar en medio del rio comienzas a dudar ... simplemente la corriente te lleva y te undes ... es posible que por solo UNA duda, haga flaquear tus piernas, tanto que permitas que el rio se apodere de ti y te controle hasta undirte?
Lo mejor seria no cruzar el rio solo, eso podria disminuir considerablemente las probabilidades de undirte y finalmente ahogarte sin remedio, pero y que pasa cuando quien te acompaña duda tambien? ... puede mirarte y ver que el rio te lleva con el y no tenderte su mano para ayudarte? aun sabiendo que tu lo hiciste por el siempre que el se encontraba en la misma situacion que te encuentras ahora ... puede ver el miedo en tus ojos, escuchar tus gritos y aun asi no hacer nada? ...

Lost ...

Si, ya lo estaba el año pasado, pero siento que ahora estoy peor que antes, no me sentia tan perdida cuando decidi estudiar lo que estudio, pero ahora que lo pense mejor, he quedado con la mente en blanco, sin saber que hacer, sin saber si me estoy cegando por el sueño de mi vida o es que de verdad no es lo mio lo que estudio, sin saber si es mejor terminar aqui y dedicarme a descubrir lo que quiero, sin saber que es lo que quiero ser el resto de mi vida ... me carga, me desepera no saber !!! no queria perder un año, tampoco queria estar en esta U, tampoco queria pasar un año haciendo preu porque sabia que iva a perder el ritmo e iva a convertirme en una ociosa, me siento realmente perdida, mas que nunca, no se que camino tomar, no se por donde ir, no quiero dar un paso en falso mas, no me quiero equivocar, no quiero tomar la decision equivocada, no quiero escuchar un " te lo dije " ni un " te dije que esperaras" ni tampoco un " te dije que lo pensaras mejor ", quiero ser feliz con lo que hago, quiero despertarme con ganas de seguir haciendolo, quiero imaginarme en unos años mas haciendo lo que me guste, quiero hacer las cosas bien, quiero tomar la ruta correcta ...

Justo ahora cuando estoy sintiendo que me importa, algo pasa que todo pende de un hilo, me desesperan este tipo de situaciones, como las odio, como odio sentir que lo que quiero se me esta escapando de las manos sin darme cuenta, y que mas encima tengo mucha culpa en el asunto, esto me pasa por involucrarme tanto ...

Ah por la cresta, salir de una pa meterte en otra, por suerte no estoy "tan" involucrada sentimentalmente, sino habria cagado hace rato, pero puta que me da rabia este tipo de situaciones, porque si estoy haciendo las cosas bastante bien hay veces que siento que se va too a la mierda a cada rato? osea, quien entiende?, haces las cosas mal, terminan mal, pero si la estay haciendo bien, no debria resultarte bien?, puede que , asi como pa variar, halla vuelto a empezar mal y terminara todo mal, tipico, como si no me hubiera pasado otras veces, como si no me las hubiera sufrido y llorado todas en otras ocaciones como pa no haber aprendido ya.

Cortemos la weaita porfa.

The Non-existent

Tendra razon mi hermana? , pensandolo bien me hizo dudar bastante su comentario ... " suena como una persona deprimida ... " , la verdad, cuando lo hice, solo lo puse para que fuera mas dificil encontrar la respuesta, pero no me habia puesto a pensar que podia dar esa impresion ...
Yo no usaria la palabra "deprimida", es solo que tengo tantas cosas guardadas en mi que de vez en cuando exploto cuando no debo y a todo le tomo la importancia que no tiene ... y me carga ... pero no se porque nunca puedo decir lo que de verdad siento, cuando intento decirlas se quedan atrapadas en mi garganta y no logro reproducir palabras, solo silencio, acompañado de lagrimas muchas veces, como me gustaria decir lo que siento en el momento en que deberia, todo seria arto mas facil para mi y me ahorraria un monton de malos momentos y otro monton de lagrimas, pero por alguna razon que no entiendo y no me gusta, no puedo ... aunque hay veces que lo he echo, pero termine diciendolo con rabia, llorando o terminar de hablar para luego dar media vuelta e irme a llorar en soledad, no puedo seguir asi, pero no se como cambiar, lo he intentado una y mil veces y ya no se como cambiarlo, he perdido mucho por ser asi, el dolor de haber perdido siempre esta presente, sigue sangrando y no para, no se como hacer que se detenga, siempre hay algo que permite que la herida se vuelva a abrir y no me da tiempo de respirar, como odio esto, como odio no tener la fuerza para olvidar de una vez y para siempre todas esas cosas que me hicieron llorar en el pasado y solo quedarme con los buenos recuerdos, es verdad que he olvidado un par de cosas y solo me acuerdo de lo bueno que fueron esos tiempos, pero aun me duele algunas cosas ...
Mi hermana tiene razon ... " tu no confias en nadie " ... es bastante cierto, por razones que no entiendo, siento que hay sentimientos, cosas, problemas, que solo debo saberlos yo, y que por alguna razon no las digo a nadie, que son cosas con las que tengo que cargar, aunque a veces sinseramente desearia sacarlas todas de mi y liberarme y desahogarme como nunca antes, pero creo que eso no es posible por ahora, porque no existe el ser viviente al que pueda confiarle todo lo que siento, al menos aun no lo conosco, pueda que exista, pero no he tenido el placer de encontrarlo, un par de veces lei decir a un amigo nombrarlo como " inexistente ", eso es lo que yo espero encontrar algun dia, a mi propio y por ahora "inexistente" .

" Never looking back "

Estaba pensando, como cresta arreglas algo que paso hace rato pero aun sientes que te importa un poco? osea, se que alomejor la cage, pero ... porque ahora? porque cuando intento ser buta "amigable" sale con "deberias entender" , que tengo que entender? , de un tiempo hasta ahora no he dicho nada para recibir eso como respuesta, de que me perdi? , quizas , solo quizas , aun duele? ... pero porque ahora?, despues de casi un año y venir a decirlo ahora?, no entiendo nada, igual soy poco inteligente, deberia dejar las cosas como estan ... pero intriga saber ... deberia recordar que decidi " never looking back ", no solo para ahora, si no para todo lo desagradable que me ha pasado desde que empezo el año, sobre todo lo de los ultimos meses, pero buta que cuesta, personalmente me cuesta demaciado, todo me afecta, en todo pongo mucho mis sentimientos, esto de ser tan sensible juega en mi contra la mayor parte del tiempo, no se como hay gente que olvida las cosas tan rapido y a mi me cuesta tanto, porque no me enseñan? si fuera un poco mas fria, menos "intensa", no me complicaria la existencia como lo hago actualmente ... es injusto, no se vale , como me gustaria que las cosas me afectaran menos ...

Tottering

Porque sera que cuando las cosas estan bien, te encuentras con algo te derrumba todo lo que has construido hasta el momento? valor, fuerza, voluntad, etc., todo al suelo, odio que pase esto, odio encontrarme con cosas como esas, como que al verlas es un golpe al muro construido en tu interior, lo hace retumbar, lo hace vibrar, lo hace tambalear por un rato, se caera? resistira otro golpe como o peor que este? ... esa es la gran pregunta ...

Mal enfoque

Es chistoso saber que estay haciendo algo malo y hacerlo igual ... bueno no, no es chistoso, pero es mmmm como decirlo ... extraño? seguir haciendo algo que sabes que esta mal, que grita en tu mente y tu corazon que esta mal pero te haces la tonta y no lo escuchas, es como si hacer lo que esta mal fuera mas emocionante, y la verdad no encuentro que lo sea, de hecho duele arto, las consecuencias son bien feas en algunos casos, en mi caso en especial, todavia las siento, igual es como reciente, pero lo odio, como me gustaria haber evitado todo, la verdad actue sin pensar, otra vez, pa variar, como si otras veces no me hubiera pasado ... pero esta vez fue peor, en mi opinion esta ha sido la peor de todas, las otras veces resulto, se acabaron al tiempo despues, pero son detalles, pero ahora, ufff ... me ha costado hay que reconocerlo.

Es solo cosa de mal enfoque, lo se, pero bueno ... pasara, como todo lo demas.

Family? ... yeah ....

Nunca le habia dicho esto a nadie, pero despues de hoy siento que no aguanto mas y necesito "decirlo" ...

Cuando chica vivi una fucking mentira, la familia de mi papà me daba todo lo que yo queria e inconcientemente por eso estaba mas con ellos, ahora , mejor dicho hace un tiempo, me di cuenta de que todo era una mierda, supe toda la historia que hay detras, amabas familias, la de mi papa y la de mi mamà jamas se llevaron bien, no sabia porque, pero cuando uno es mas chico no le da importancia a esas cosas, no te day cuenta, pero hace unos años entendi todo ... no dare mayor detalle del porque, pero desde entonces no me agrada la compañia de la familia de mi papá, excluyendo a mi abuelo, por el simple hecho de que me di cuenta de que siempre estuve mas con ellos porque me daban lo que yo queria y nunca me entere de que habian un monton de cosas detras y bastante feas ...

Hay una imagen en la cabeza que jamas se borro, y hubo un tiempo en que no paraba de aparecer en mi mente, la imagen de mio tio agrediendo a mi mamà jamas se borro, la imagen de mi tio mirando con odio a mi mamà, yo estaba ahi, de hecho, fue por culpa mia que empezaron a discutir, y hubo mucho tiempo en el que me senti culpable , pero me di cuenta de que no tenia culpa de nada, que solo habia dado el paso a que las cosas que ya habian, empeoraran ... despues de eso, todo se dio vuelta, mi abuela paterna y el hermano mayor de mi papá no volvieron a ser lo mismo para mi, cuando comprendi todo, nunca los mire igual, incluso hubo un tiempo en que no podia ver a mi tio porque me recordaba lo que habia pasado, ni a mi abuela porque cuando las cosas pasaron lo defendio ...

Hasta hoy en dia no tolero mucho su presencia, se que las cosas pasaron hace tiempo, pero esa sensacion de desagrado no se ha ido, pasaron tantas cosas despues de eso, hace unos años atras se hablo ese tema en familia, incluyendo a mis tios y abuela, y no fui capaz de decir una palabra, digamos que siempre me guarde lo mucho que me dolia la situacion, mis papas estuvieron a punto de separarse y uno de los causantes fue este problema, fueron los peores tiempos de mi vida, jamas me habia sentido tan mal, lloraba muy seguido, era realmente horrible, recuerdo haber escuchado pelear a mis papas y yo junto a mis hermanos llorando, fueron malos tiempo, me hace llorar pensar en ellos ...

Ambas familias jamas estaran juntas, mi papà no soporta a mi abuela materna, inlcuso dijo que para el, ella no existia ... mi mamà tiene que recibir con enorme sonrisa a la familia de mi papá cuando vienen, nos es que sea culpa de mi papà, pero mi madre es mas tolerante y se que a pesar de todo lo que le hicieron en el pasado, no les tienen rencor, es solo que mi papà es orgulloso y jamas pudo soportar que mi abuela halla hecho lo que hizo cuando mi mamà quedo embarazada de mi hermana a las 19 ...

En fin, las cosas jamas seran como nos gustaria, jamas estaremos todos juntos, jamas se me olvidaran las cosas que vi, jamas ... no empezaron bien y nunca mejoraron, asi que , que mas se puede esperar para el final?

A lot of things

No se loco, no entiendo la vida, a veces tampoco a la gente, ni a mi, en estricto rigor, uno deberia pensar las cosas antes de hacerlas, pero todos o la graaan mayoria de los mortales lo hacen al reves y se la pasan arrepintiendose ... que vida no? aunque en mi humilde opinion, hay cosas que no hay que pensar para hacerlas, es solo seguir el impulso, el instinto, pero hay gente que se va al porcino y deja la media cagaita detras, alomejor no seria tan horrible si las consecuencias te llegaran solo a ti, el problema es que le llegan a gente que no deberia porque cargar con ellas ... injusto ah?

Existe tanta gente en el mundo que vive pensando en queres mas de lo que tiene, pero jamas aprovechan lo que si tienen, y no se dan cuenta de que lo que tienen es lo unico que necesitan para vivir, gente que no dice las cosas cuando deberia .... y despues es muy tarde, gente que vive lamentandose por tantas cosas, uf, siempre es asi, nunca se esta conforme con nada, y me incluyo dentro del lote de inconformes con sus vidas, que es lo peor.

Aaaah no se, pienso simplemente que no vemos las cosas como son, siempre las vemos del punto de vista de nuestra conveniencia, egoismo y egolatria es lo que mas tenemos, aunque cueste reconocerlo, pero es asi ...

He aqui otro de mis tantos pensamientos :)

Por ultimo, un saludo a alguien que yo nombre como " Uno de los mejores " que cumple hoy otro año de vida, y si, eres uno de los mejores hombres que conosco, tienes tus mañas y cosas, pero es normal y asi tal cual te quiero :), puedo decir que te conosco lo suficiente como para aguantar tooodas las cosas que haces y que a mi no me parescan jajaja :P.
Te quiero mucho :) y siempre seras importantes para mi, despues de tanto tiempo, como podrias no serlo?

Simple Things

Sentir el viento rozar tu cara, sentir la lluvia correr en tu rostro, mirar la luna o las estrellas por la noche, ver como amanece, sentirte libre aunque sea solo por un momento, sentir el calor del sol en tu piel, ver los colores del atardecer, escuchar tu musica favorita y cerrar los ojos dejando de lado ruidos ajenos, caminar bajo la lluvia, oir los sonidos del viento contra los arboles, salir a caminar sin rumbo fijo, sentarte a mirar pasar la vida, disfrutar cada segundo de un beso, abrazar largamente a alguien sin razon alguna, decir "te quiero" de forma espontanea, disfrutar el sabor de un chocolate o cualquier cosa que te guste, disfrutar de la compañia de tus amigos, acostarte en el pasto y mirar al cielo o cerrar los ojos y sentir una enorme paz, respirar profundamente y sentir que vives, reir de las cosas mas simples, dormir siesta cuando llueve, sentir esas "mariposas" en el estomago, esa sensacion de bienestar cuando te acuestas con cansancio, sentir sus manos sobre las tuyas, la sensacion de que todo esta bien, saber que hay personas que estaran ahi cuando las necesites, saber que hay cosas que ni el tiempo puede destruir, disfrutar el olor a cafè, sentir que su respiracion se hace una con la tuya, sentir sus dedos acariciar tu piel, sentir el latido de su corazon, sentir que su calor abraza tu piel, etc.

Algunas de las cosas que yo , y talves muchos otros, disfruto :)

Asi no mas

Quien dijo que la vida era facil? nadie ... buta que es complicado encontrar el equilibrio y sentirse plena, siempre que algun aspecto de la vida esta bien, el otro esta mal, nunca todos bien, me molesta no estar bien en todo, yo se que se puede, pero es tan dificil, que la U, que la familia, que estudia, que hacer un trabajo, que test, que certamen, que laboratorio, que ayudantia y etc. ...

Uuufff, tanto que hacer, el tiempo se pasa tan rapido, si me parecio que fue hace un par de dias que habiamos recien empezado la U y estamos en mayo, siento que el tiempo pasa rapido y no lo disfruto, me frustra, me da lata, no me gusta que la vida tenga que basarse siempre en estudiar o trabajar, se que es necesario para poder sobrevivir en el futuro, pero al final se pierde el gusto de vivir, tanto que ni se disfrutan las cosas simples de la vida, tan simples como dedicarte a sentir el viento sobre tu cara, terminai diciendo " buta que hace frio, viento qlo" , yo que amo esas pequeñas cosas y a veces no las disfruto por culpa de otras preocupaciones, como decia un comercial de discovery creo que era, que en total, de toda tu vida, son solo 6 años para disfrutarla, porke no disfrutar la vida todos los dias? , si la gente le diera menos importancia a tantas cosas viviria mucho mas feliz y no se amargaria ni lo pasaria tan mal, estoy segura.

No lo entiendo ...

Como puedes sentirte tan bien, tan en confianza, en tanta plenitud, y luego sentir que todo eso fue simplemente un triste y olvidado momento?, como sentir de un momento a otro que el bien estar sentido se termina como el dia, a medida que avanzan las horas, a medida que se esconde el sol?, como es posible que algo tan lindo se termine tan rapido?, no entiendo, definitivamente no comprendo, otra vez quede en el mismo pensamiento anterior, senti avanzar, para luego dar la vuelta y volver al mismo lugar, crei entender, para luego confundirlo todo otra vez.

The same mistake again? u_u

Si o NO?

Ir a la U tan lejos da tiempo pare pensar en muchas cosas, y es eso de lo que escribire ahora.

Toda la vida he querido estas con alguien que me quiera, que exprese su cariño hacia mi, que se preocupe, que me pregunte si ve que ando alga mal, que me diga que me quiere, que me diga que me extraña, que confie en mi, ser parte de su vida, ser como su mejor amiga, pero ahora me encuentro con que me gusta alguien que es todo lo contrario, y que ademas no soy la unica para el, la pregunta del millon es ... jugarcela o no? vale la pena jugarsela por alguien que no es lo que siempre quisiste? y que aparte esta con alguien mas?, valdra la pena aunque sea intentarlo?, no soy de las personas que tienen "doble vida" por asi decirlo, ya que encuentro bien feo estar con 2 personas a la vez, pero ... la verdad no estoy segura de querer jugarmela por el hombre aquel, quiero estar con el, pero la idea de tener que competir con alguien mas, y que aparte que esta mas "mentida" con el. Lo quiero, y no poco, pero , realmente vale la pena? realmente va a funcionar?, no quiero terminar sufriendo porque la cosa no resulto, aunque en mi actual situacion de cierta forma sufro igual, pero no tanto, que cresta hago?

Con que

Es como temprano pa la inspieracion pero aprovecho que descanso un poco de estudiar calculo :P

Hoy en el almuezo, con mis amigas salio de nuevo el tema de una "querida" compañera, que por alguna extraña razon, tiene algo contra nosotras.
Loco, hay gente que se cree con el derecho de despreciar, de mirar feo, de hablar mal y de influir en la gente pa que no te hable o ni se acerque, no se porque ni cual es su problema, pero hay tanta gente asi en este mundo, que no tienen ni pa creerce el cuento pero se lo creen igual, osea, a que viene eso de creerce "superior" a los demas?, si la mayoria de la gente que se cree mejor que otro es peor de lo que cree, no entiendo la verdad, no tienen derecho a tratar de esa forma a la gente, un poco de humildad gente!, si mas que mal, estamos todos metidos en un mismo mundo, si no respetas a los demas, como esperas que te respeten a ti?, como esperas que la gente se te acerque, siendo tan pedante con cosas que nisiquiera tienes?, cortala po, te creo tuvieras algo con que creerte el cuento, pero lamento decirte que no tienes nada, estas en igual condiciones que nosotras, ademas, nisiquiera te hemos dirigido la palabra como para que hables mal o pongas mala cara, porque nadie te la a puesto a ti.

Sinceramente no la entiendo, y a la gente que es asi, tampoco.

Without Feeling

Como que siempre a esta hora me dan ganas de escribir loco, menos mal que me hice esto pa no gastar mas papel, alomejor las cosas que escribo o pienso no tienen sentido, pero prefiero tener un registro de ello, por si alguna vez se me ocurre que algo de lo que escribi me sirve.

En fin, no se como ni porque hay gente tan careraja de saber que le esta haciendo daño a alguien y se lo sigue haciendo igual, osea, no se onda no tiene sentimientos?, obviamente si se lo estan haciendo a el alega hasta por debajo de la lengua, pero cuando el es culpable da igual lo que al otro le pase, porque?, anda a saber tu porque, con que derecho pisotean y juegan con los sentimientos de los demas, quien mierda se creen pa llegar y hacer con ellos lo que se les de la gana, ni un sentimiento de culpa les queda, el egoismo es mucho ya, que no les importa acabar con el autoestima de la gente? o que por culpa suya la misma persona se quiera matar?, asi es la cosa, hay cosas que influyen tanto en la gente, comentarios inlcuso, que hacen que la persona quiera morir, donde queda la conciencia con esas personas? y si te llegara a pasarte a ti? y si por TU culpa se MUERE una persona? por un simple comentario o un simple cagaso que te hallas mandado con ella? como te sentirias con eso? ahi recien te arrepentiriai cierto? o capaz que seas tan sin sentimientos que ni te importe y no te arrepientas de haberlo hecho, como cresta puede existir gente asi? no son humanos, no para mi.

A Fool

Porque sera que estas cosas siempre me pasan a mi? soy tan tonta Dios mio, porque me permito estas cosas, porque soy tan ingenua, porque siempre termino descubriendo cosas y ahogandome en lagrimas por las mismas, escuchando musica que se que me desgarra el alma para desahogarme en paz y terminar con el dolor de una vez, porque a mi?, porque tengo que pasar por esto, porque no puedo aprender a la primera, porque no puedo ser de esas personas que olvidan facil y no se involucran ni sufren, porque?

Como saber

Como saber si lo que haces esta bien? como saber si resultara? como saber si es de verdad lo que quieres? . Personalmente hay veces en que no se lo que quiero, y no se como saberlo en realidad, muchas veces busco y busco respuestas y no encuentro ninguna, me confundo con facilidad y no es nada facil para mi encontrar respuestas.
Las veces que se lo que quiero, tambien tengo mis dudas, nunca estoy 100% segura, siempre esta ese margen de duda en mi y no se porque, tal ves no deberia dudar tanto de lo que siento, sera porque me pongo en todos los casos, no lo se, pero a veces me gustaria tener las respuestas a todas las preguntas, saber que lo que estoy haciendo resultara y no tener ninguna duda de que me equivoco, soy muy insegura, estoy conciente de ello, pero como se arregla?, la verdad me da miedo estar muy segura de algo y equivocarme, parece que me importa mucho lo que digan los demas, aunque a veces quisiera mandarlos a la mierda a todos y da igual lo que opinen, digamos que tienen fuerte influencia sobre mi, y lo odio.

Donde se consigue la seguridad?

Hi

En realidad hice esto para expresar cosas que con la boca no puedo, cosas que no revelo a todo el mundo porque no me salen cuando quiero decirlas, etc.

Sea bienvenido a leer si lo decea y a comentar todo lo que quiera, acepto todo tipo de consejo, critica o lo que quiera decir :)